Tagebucheinträge

Sonntag auf Montag: 

Scheiße bin ich unterzuckert. So schlecht ging es mir mit dem Hungern schon lange nicht mehr. Ich. 

Gekotzt. Schwester gerufen. Habe jetzt 3 Stunden gebraucht um einen halben Apfel zu essen. 

Wie lächerlich ich nur bin. 

Aber ich kann ja auch nichts für meinen Kopf

"Iss was du brauchst es!!!" 

"Nein, du bist eh schon fett genug! Willst du dich wieder fürs Essen hassen?"

Dienstag:                 
Ich will sterben. Ich habe keine Lust mehr hier rum zu liegen mit all den
Schmerzen die in mir sind. Ich habe keine Lust mehr auf meinen Kopf, dass er
so extrem ist. Hab mir Tavor geben lassen. Ich glaube ich bin abhängig von den 
Dingern. Scheiße. Genau aus diesen Grund wollte ich so scheiße nicht nehmen.
Kann ich gleich Illegale Drogen nehmen kommt das selbe bei raus.
Wieso zum Teufel geben die mir das ohne mir vorher Bescheid zu sagen und das mal
abzuklären. Jetzt haben wir den Salat.
Ok nein, Salat ist eigentlich gut also sage ich lieber
'Jetzt haben wir das Drogen Problem'
  Vielen Dank dafür.             

Mittwoch:              
Was war heute? Ich kann mich nur noch erinnern das ich mein Bewusstsein
verloren habe. Danach hab ich angeblich wieder eine andere Person
eingenommen. Mein Herz rast aber wieder die ganze Zeit und dann fällt es
wieder enorm ab. Mein Hämoglobin Wert ist auch stark abgefallen.
Was wohl diesmal die Ursache ist? Bitte lasse es ohne Not-Op enden.

Donnerstag:           
Filmriss


Freitag:                 
Filmriss


Samstag:               
Starke Herzrytmusstörungen. Das Mädchen neben mir (9 Jahre)
weint schon den ganzen Tag und liegt fast regungslos dort. Starrt durch mich hin durch.
Die Pfleger waren schon so oft hier aber uns kann man nicht helfen, wir wollen einfach nur unsere Ruhe.
Die Rotze die in unserem Gesicht hängt interessiert uns nicht
-beziehungsweise mich schon aber ich habe keine Kraft sie weg zu wischen.
Die tränen kullern einfach nur den ganzen Tag bei uns beiden.
Was eine verschissene Welt.

Sonntag:               
Meine erste Fressattacke! Ich hab gegessen obwohl alles in mir Wund ist
und es schmerzt, mir schon schlecht vom vielen essen bin, weil ich satt bin.
Ich bin jedoch nur Physisch satt , psychisch so gar nicht.
Mein Kopf bebt und ich halte es nicht mehr aus, lass mir Schmerzmittel geben durch mein Hickman bis sie leer ist und fordere neues Schmerzmittel
-welches ich nicht bekomme, wegen der Überdosis die ich so schon habe
- Ich will doch einfach nur, dass mein Kopf ruhe gibt, das ich zufrieden bin, das ich ruhig bin. Verdammt. Gibt mir doch diese Scheiß Tabletten!

Montag:                

Stress oder besser gesagt Diskussion mit meinem Freund.

 Er will das ich eine Therapie mache sonst macht er Schluss. 

Er hält es nicht aus mich leiden zu sehen, weil er mich liebt.

 Jetzt sitze ich hier heulend .mal wieder- und denke mir 

"ES GIBT KEINE THERAPIE BEI MIR IN DER NÄHE" 

Aber dann mach halt Schluss, dann kann ich wenigstens gehen, 

weil unser Deal dann nicht mehr zählt.

Weltreise von den Schreienden zu den Schlafenden

Tag der offenen Tür auf der Geschlossenen . (haha:D)

*Badabums*

 Ich landete ein paar Tage in der geschlossenen, dann kurz auf der Intensiv und jetzt wieder auf meiner Station.  

Eine Weltreise habe ich gemacht.
3 verschiedene Orte mit verschiedenen Sehenswürdigkeiten in einer Woche.

Da wir bei der 3 sind. das ist jetzt meine Zahl vorne. scheiße.

Wer schafft sowas noch?

"Manchmal merkst du nicht, dass du untergehst, weil du viel zu sehr damit beschäftigt bist für jeden um dich herum ein Anker zu sein"

es tut mir übrigens leid das alles so lange dauert bis ich antworte ich gebe mein bestes. verzeiht mir bitte.

Überfordert mit meinem Kopf

Es gibt bei der DKMS jetzt ein Tagebuch von einer die Spendet :) Hier 

Ich bin endlich von der Intensiv runter.
Ich konnte endlich frische Luft atmen. !!!
Ihr könnt euch vielleicht gar nicht vorstellen wie schön es ist nach so langer zeit wieder frische Luft zu riechen.

Meine Ziele die ich zwei Post unter diesem glaube ich geschrieben habe nunja..

• mindestens 250ml Wasser zu trinken
• Mindestens 100kcal am Tag zu essen/trinken  
• Und kein SVV mehr.

Das mit dem Wasser habe ich immer einhalten können, teilweise war es auch mehr, was ich getrunken habe *thumps up*
Das Essen eher nicht so aber ich habe angefangen mit purirrten Obst und es war lecker (?) und das Schneiden konnte ich minimieren. Ihr seht links auf meinem Blog auch ein Tracker also dort steht wann ich mich das letzte mal selbst verletzt habe. 

Es ist nicht ok, sich Selbst zu verletzten. Ja. ABER ich mache es nicht mehr täglich und ich denke das ist doch ein Fortschritt und besser kleine viele Schritte als einen großen.
Das wird mir in so vielen Lebenslagen immer wieder bewusst, wenn ich etwas sofort angehe/ändern will was auch immer, geht es schief doch sobald ich mir dafür Zeit lasse wird es etwas ♥

TW Gewichtsangabe
Ansonsten.. Wo ich von der Intensiv runter kam habe ich zwei Tage wieder in der scheiß Manie gelebt und wollte alles sofort, war "Überglücklich", Riskant gelebt ..es war einfach alles übertrieben -wie es halt in der Manie so üblich ist.
Nach den 2 Tagen jedoch kam wieder das tiefe Depressive Loch in welchen ich dann wieder mal stecke.
Übrigens
Zurzeit wiege ich ca. um die 42kg. Ihr sehr also es ist nicht so viel runter gegangen bzw sehr langsam.

Es tut mir übrigens Leid, dass ich so switche zwischen den Themen, ich kann allerdings meine Gedanken nicht so fassen..
Ich wollte auch eigentlich mich mal für eine Therapie umsehen bei mir in der nähe ..habe auch etwas gefunden, die kann mir zwar nicht wirklich helfen, da sie meine Erkrankungen nicht behandelt allerdings denke ich mir- besser als nichts?
Nur jetzt wo ich eine Mail hin schreiben soll (!) denke ich wieder "So schlecht geht es mir doch nicht mehr." "Früher ging es mir deutlich schlechter" "Du wirst eh nie gesund also bringt das ganze dann etwas"
Sagen wir so, ich möchte schon gerne wenigstens meine Suizid Gedanken weg bekommen und diese gelähmtheit und dieses Kräfte raubende Gefühl aber so schlimm geht es mir halt nicht und ich will mir da nicht lächerlich vorkommen.
Zudem kommt noch das ich Angst habe mich absichtlich wieder fallen zu lassen um dann die Hilfe zu "verdienen" bzw mir "erlauben" zu dürfen...

Soll ich eigentlich mein Gewicht noch schreiben oder interessiert es keinen ? Bin mir da immer so unsicher wegen Trigger aber werde auf ask teilweise manchmal nach gefragt und deswegen.. :s

Dieses Gewicht bringt mich um

In diesem Text befinden sich BMI angaben, Gewicht etc.
Und bitte lacht nicht über mich, es ist eh schon so schwer für mich mit diesem Gewicht.
Bin wahrscheinlich auf Blogger die Fetteste hier. 

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