Nie wieder abnehmen

Ihr Lieben Leser seid ihr noch da? 
Irgendwie sind kaum mehr Blogs aktiv denen ich Folge und Rückmeldungen kommen auch nicht mehr..macht mich was traurig, weil ich die Lust verliere hier was los zu werden, denn wenn ich mich auf anderen Blogs nicht ablenken kann, weil nichts oder wenig gepostet wird und wenn ich was poste nichts zurück kommt, dann ist das echt schade und sinnlos den Blog weiter zu führen.. 

Aber genug gemeckert jetzt schreib ich nochmal einen Post (vielleicht ist es auch der letzte mal schauen)
Jedenfalls durfte ich auf das Festival in Amsterdam und es war so so sosoooo sooo mega genial!
Ich hatte VIP Karten und hatte somit auch genug Platz und brauchte keine Panik haben vor zu vielen Menschen etc. da gab es eine eigene Bar und da die VIP "Bühne" zusammen war mit den Familien und der Presse war es auch echt eine schöne Atmosphäre.
Es hat sich definitiv gelohnt und auch wenn es mir jetzt beschissener geht körperlich habe ich es gerne in Kauf genommen. ♥


Dann hatte ich ein Gespräch mit der Ernährungberaterin und die hat mir jetzt  gesagt, dass es stimmt das mein Stoffwechsel im Arsch ist und nie wieder gesund sein wird. So. Jetzt hab ich es Schwarz auf Weiß.
Und keiner kann mehr kommen mit "Nehm doch die Tabletten, kannst die ja dann absetzen und wieder abnehmen"
mal ganz davon ab, dass wenn ich die anfange zu nehmen NIE mehr absetzten darf. 

Die Beraterin hat mir das alles erklärt und ich versuche da ich z.b weiß das es der Lauri auch so geht ein wenig Verständis von euch und auch von meinem Umfeld und hoffentlich von mir.
Da ich ziemlich krass gehungert habe immer, hat mein Stoffwechsel sich daran gewöhnt und jedes mal wo ich wieder ganz tief in die Magersucht verfallen bin, hat mein Körper immer mehr dazugelernt.
Die Folge davon ist jetzt, dass ich 300kcal in der Woche esse und mein Gewicht halte oder zunehme und da mein Körper von all den Extremen Hungerepisoden gelernt hat werde ich auch nie wieder abnehmen können.
Klar es geht dann 500g Monat für Monat vielleicht runter aber bis ich wieder bei meinem niedrigesten BMI bin wäre ich schon verhungert.

Mittlerweile hasse ich mich dafür, dass ich so extrem gehungert habe (auch wenn ich nicht anders konnte) hätte ich nicht so extreme Phasen für so lange gehabt könnte ich wieder normal Essen irgendwann ohne zuzunehmen und auch dann ganz normal abnehmen und mit normal meine ich gesund da ich dies aber wegen der Magersucht nicht konnte/kann werde ich nie wieder dürr sein und entweder übergewichtig werden oder mein Leben lang hungern müssen also von 300kcal die Woche Leben müssen (was auf dauer nicht gehen würde).
Wie neidisch ich einfach auf die bin, die noch mit 1000kcal oder gar mehr abnehmen.. schade das ich es jetzt nur nicht mehr ändern kann 

Ich muss abnehmen

Die Magersucht wird wieder stärker und unkontrollierbar aber das finde ich ok also es ist zwar nervig aber es ist gut das sie gerade da ist aber sie ist nur da,  weil ich am 25.11 einen Termin bei einem Psychiater habe.
Bei einem anderen, ich komme mit dem hier in der Klinik nämlich nicht klar da er Medikamente hoch schwört ohne Ende und gar nichts anderes akzeptiert.
Ich hoffe das dieser neue Psychiater da ein wenig mehr Verständnis hat und mir hilft auch ohne Medikamente (ich weiß das ich mediakamente nehmen muss bei meinen Erkrankungen aber jetzt ist noch nicht die Zeit dafür)
Jetzt hab ich nur Mega Angst und Panik ...was ist wenn ich zu fett bin und meine manischen Phasen nicht all zu schlimm sind und ich deswegen keine Berufsunfähigkeit bekomme? Dann nehm ich lieber noch etwas ab damit ich wenigstens Magersüchtig bin und deswegen nicht arbeiten muss.
Zu den ist das auch ein Mann und ich will mich nicht ausziehen da..was soll ich da nur tun..was wird er wohl für Untersuchungen machen ?

Ok beruhige dich, denn bei welcher Untersuchung müsstes du dich ausziehen? 

Ich bekomme keine Luft wegen den Depression,dann muss ich mich bestimmt ausziehen damit er meine Lunge abhört ..aber aber aber der ist doch nur ein Neurologe und Psychiater der hat doch keine Ahnung von der Lunge oder?

Ach man ich hoffe einfach das ich dünn genug bin bis der Termin ist.
Wie habt ihr schnell abgenommen? Monos haben immer gut funktioniert aber dann müsste ich essen also nein.
Hätte jemand Lust auf eine gemeinsame Diät ? 🤔

tut mir leid für den doofen Post aber mein Laptop ist kaputt bzw. das Ladekabel und ich habe die Tage erst mein iPhone 7 plus bekommen und hab die Blogger App noch nicht runter geladen, weil Krankenhaus WLAN -mehr brauch ich doch nicht sagen oder ? 😂❤️

Ich wünschte..

Ein Brief an meine Eltern

Ich wünschte ich wäre tot.

Ich versteh es nicht ... so viele die nicht arbeiten gehen.
So viele die psychisch krank sind und nicht arbeiten gehen können.
Wieso liebe Eltern versteht ihr nicht das ich berufsunfähig bin und (erstmal?) nicht arbeiten gehen kann?
Andere hier gehen auch nicht arbeiten, machen nichts, weil sie krank sind und bekommen Hilfe von den Eltern und ihr lässt mich euren Hass spüren, für etwas wofür ihr schuld seid!

Ich hab zu allen früher immer gesagt ihr seid nichts schuld, auch euch habe ich es gesagt. damit ihr vielleicht ein wenig besser klar kommt aber ihr seid schuld.

Nicht unbedingt schuld daran, dass ich krank bin.
Ihr seid aber Schuld daran, dass ich SO krank bin

Ihr wurdet so oft aufgeklärt doch alles wendet ihr ab und verdrängt ihr.
Wieso? Wieso sagt ihr mir das ich alles Falsch mache und Arbeiten gehen muss in einem 45km entfernten Ort?  4 Schicht Dienst -Wochenende -Feiertag- mindestens 41 Stunden.
Wieso standen so viele Leute bei mir am Sterbebett aber ihr nicht?


TW Gewicht !

Ihr habt sorgen sobald ich 34,9kg wiege sobald ich aber 35kg wiege versteh ihr nichts mehr. 

Wieso macht ihr euch um die Magersucht sorgen, wenn sie mein kleinstes Problem ist ?

 TW Gewicht Ende 
Ich versteh so vieles nicht aber ich verstehe, dass ich in EUREN Augen alles falsch mache und nur rum liege und gammel.
Aber das sind eure Augen nur eure Augen.

Meine Augen, die Augen meines Freundes, die Augen der Eltern meines Freundes, die Augen der Ärzte, die Augen aller anderen machen sich sorgen und das berechtigt.

Mein Kopf hat mein Körper mehr zerstört als alles andere. Mehr als die Chemo. Mehr als die Giftigen Tabletten, die ich nur mit Handschuhen anpacken darf. Mehr als das was passiert ist früher.
Und ihr seid Schuld das mein Kopf soweit kommen durfte.

Nicht alle Eltern sind Eltern und nicht alle Eltern können/dürfen Eltern sein.

TWGewicht!

Soll ich wieder 34,9kg wiegen und noch weniger als meine derzeit beschissenen 37-38kg ?! Dann seid ihr wenigstens etwas lieb zu mir, wenn auch nur manchmal aber das ist immer noch besser als der ganze Hass. 

TWGewicht Ende

Wundert ihr euch nicht, dass ihr mich nicht mehr besuchen dürft? und das andere MIT MIR über MEINE Behandlungen reden ? Wundert ihr euch nicht darüber, dass ihr es nicht mehr dürft?

Ich konnte nie verstehen, wie man seine Eltern hassen kann, weil egal was war ich immer noch an euch geglaubt habe aber das ist nun vorbei. Ich hasse euch. Glückwunsch ihr habt gewonnen.
Ihr habt eure Tochter verloren. 

Fragen

Hallo ihr lieben ♥ 
Ich hab ein paar fragen an die arbeitenden hier bzw an die die nicht mehr arbeiten oder auch an diejenigen die damit Erfahrungen haben. 

-tumblr

Und zwar bin ich am Überlegen mich Berufsunfähig melden zu lassen, da ich eine Körperliche Belastung von 39std/Woche definitiv nicht packe. 
Wäre aber doof, wenn ich dann mich bewerbe für eine Ausbildung nächstes Jahr oder in zwei kann man sich da einfach wieder gesund melden ? 
Meine Erfahrung sind nämlich das dies nicht so easy mal eben geht (verständlich) 

Oder ob ich mir einen Behindertenschein ausstellen lasse damit ich halt nicht Vollzeit arbeiten muss. 
Problem wäre da nur, das viele Berufe die für mich Interessant wären weg fallen würden (eigentlich alle) und ich dann auch unzufrieden wäre mit so einem Bürojob. 
Dazu kommt auch noch das viele in meinem Umkreis wegen so einem Schein keine Stellen bekommen und ich dies nicht haben möchte. 

Was mache ich dann jetzt  nach dem Krankenhaus? 
Zu hause kann ich nicht hin. 
Arbeitlos kann ich mich auch nicht melden
Arbeiten wenn nur so 20 Stunden im Monat und da bekommt man nicht wirklich was 
Ja..ich stehe einfach vor einem Loch und hinter mir ist eine Wand -zurzeit noch ohne Tür. 

Ich wäre sehr dankbar, wenn betreffende Personen mir Ihre Erfahrungen berichten würden.
(Gerne auch per Mail)

Andere kämpfen und bei manchen geht es von 0 auf 100.

TW (Zunahme, Kalorienangaben)

Es ist so schrecklich mit dem ganzen "Essen" in mir drin. 

Ich halte das nicht aus..

würde ich wenigstens nicht so viel zunehmen, dann könnte ich damit leben aber nein, ich muss natürlich von jeder kcal 30.000kg zunehmen von..

 jetzt auf gleich. 

Das ist etwas was mich in den Kliniken schon mega gestört hatte. 

Ich war immer die jenige die von der Richtmenge (meist 1600-1800kcal) zugenommen habe bis ins Normalgewicht und mein Gewicht hat NIE! gestoppt.. 

ich habe damit immer weiter zugenommen. 

Andere aßen Richtmenge+ Fresubin+ 3! Zwischenmahlzeiten und ....

haben abgenommen :D

Und ich so .."Eigentlich hab ich schon noch hunger aber ich soll nur die Richtmenge essen" 

Es triggert mich so ungeheim.. 

egal auf welchen Plattformen ich bin ob hier, auf Youtube, auf Ask.fm oder auf Instagram alle können so viel essen und halten ihr Gewicht ohne Probleme und nehmen ohne Probleme ab und dann komm ich kleines Fettklößchen und nehme von Mengen stätig zu, die normalerweise für Leute gedacht sind die gesund abnehmen wollen/sollen. 

WAS zum teufel läuft bei mir schief ? 

Wieso? Was muss ich ändern damit sich dieses Verhalten in meinem Körper ändert? 

Wieso ist das so ? 

Es ist egal ob ich von 0 auf 100 gehe oder langsam steigere. Es ist völlig egal. Meinen Körper juckt es nicht und nimmt trotzdem zu ohne Ende! 

Wieso? 

Andere kämpfen damit 100g in einer Woche zuzunehmen von ihren 3000kcal und dann komm ich der 7kg innerhalb ein paar Tage zu nimmt von 1400kcal. 

Kann mir das mal bitte jemand erklären..

Ich weiß auch nicht was ich dagegen tun kann damit es nicht mehr triggert..damit es mir egal wird. 

Nur der Tot kann mir helfen

↓ Unwichtiges bla bla ↓

Ich werde im Oktober ein wenig beurlaubt und darf, wenn meine Werte etwas besser werden ein paar Tage hier raus. Nach fast 2 Jahren! darf ich das Gebäude mal verlassen.
Hab mir jetzt Karten bestellt für ein Trap/Techno Festival im VIP bereich.
Wieso VIP? Weil dort weniger Leute sind, mehr Platz und ich da auch mein Rollstuhl mit nehmen kann deswegen sonst würde ich gerne mehr Spaß haben mit vielen Leuten aber das geht nunmal nicht.
Und eventuell ins Erdingerbad ? War jemand schon mal von euch dort, weil es doch recht teuer ist bin ich noch am überlegen.

Mich freut es sehr das es endlich aufwärts geht und ich dann irgendwann dieses Jahr zu meinem Freund ziehen kann  ( da meine Mum mich immer noch nicht will :D)

↑ Unwichtiges bla bla Ende ↑

TW Gewicht 

 Mir wird die Sonde wieder unter aufsicht gegeben, da ich geschummelt habe und die Nahrung nicht ganz bei mir angekommen ist..dadurch hab ich natürlich wieder abgenommen aber das ist doch gut? ich mein.. ich muss weniger werden.. Mein Gewicht liegt jetzt bei ekelhaften 42 und 44kg.. früher konnte ich mit dem Gewicht leben, weil ich damit auch gut modeln konnte aber jetzt ist es einfach alles zu viel..so eine 1x auf der Waage wäre schön..19,9 oder so..

TW Ende

Ansonsten habe ich keine Lust mehr!
Es gibt keine ambulante Therapie für mich. Keine. Nichts.
Da will man was ändern und dann gibt es keine Leute bei mir die mit mir etwas ändern wollen.
Ich werde nie gesund, dass weiß ich aber ich wollte wenigstens noch 30 werden aber jetzt werde ich nichtmal mehr 18 hahah :D 

auch eeeggaal.

Erst wenn man tot ist wird man ernst genommen.

Suizidversuch der xte..

 ! Dieser Text ist aus purer Aggression entstanden. Es finden sich dort Schimpfwörter und Ironie. !

Wie dumm kann man eigentlich sein und sich versuchen im Krankenhaus umzubringen..
Wer ist bitte so dumm ?
Drei mal dürft ihr raten. Wirklich nur Drei mal kein mal mehr, sonst ist es Betrug.

1. Deine Hausschnecke? -Nein!
2. Der Staub unter deinem Bett? -Nein!
3. Ich? -Jaaahhhaaa

Glückwunsch du hast gewonnen.. nur was das weiß ich jetzt auch nicht vielleicht überlegt mein Schädel es sich nochmal was genau du gewonnen hast ♥

Jedenfalls bin ich jetzt wieder auf der Intensiv.
Ich habe sowas von kein Bock weiter zu Leben OHNE Hilfe.  Ich kann OHNE HILFE NICHT WEITERLEBEN. ICH WILL ES NICHT! 
Rallt das doch mal liebe Ärzte.. alle sind am blubbern "Das wird schon" aber NEIN verdammt das wird es schon seid 7 FUCKING JAHRE NICHT! 
was soll ich denn machen, wenn es keine Hilfe hier gibt?! sagt es mir doch ihr schlauen Psychiater ..Ihr könnt auch nur dumm daher reden. 

Ich hasse diese Welt.

Einfach weg + neue Informationen 26.08

Wenn selbst Geld nicht ausreicht, dann frage ich mich was das alles für einen Sinn macht hier zu bleiben?
Wie ich es gewohnt bin habe ich eine absage kassiert von der Therapeutin.
Jetzt ist nur noch eine Über und die meldet sich bis jetzt noch nicht.
Ich habe keine Lust und auch keine Kraft dazu weiter zu Leben.
Ich WILL so nicht weiter Leben aber ich müsste.. ohne Hilfe..da bleibt nur ein Ausweg. Einfach weg.

 ___________________

TW Gedanken zur Magersucht

♥__________________________♥

Meine Magersucht ist auch wieder so Stark wie vor zwei Jahren.
Ich will so viel Essen und sehe die anderen wie sie alle zusammen Pizza essen und ich sitze daneben und denke mir "Ich will auch aber ich darf nicht"
Ich wiege mich dann und sage mir, wenn es weniger ist als heute morgen, dann, ja dann esse ich etwas.. ich steige auf die Waage und sehe -200g weniger als heute morgen.
Zu wenig. Zu wenig. Zu wenig.
Ich kann also doch nichts essen, sonst habe ich morgen die 200g oder mehr wieder drauf oder es sind dann nur xx weniger morgen also kann ich noch einen Tag lieber auf Essen verzichten, dann habe ich ja einen Puffer.
Ich will doch nur einfach weg, ganz schnell

Vier Tage später mit genügend Puffer
Ich kann nichts essen heute ich habe die Magische Zahl heute gesehen, wenn ich jetzt essen und nicht genug abnehme, ist diese Zahl wieder weg.
Die Zahl ist so von Bedeutung, wenn ich da einmal drunter bin gehen 5 kg wie von Zauberhand bevor es wieder stehen bleibt.
Also lieber wieder doch nichts essen obwohl ich doch vor Vier Tagen mir noch versprochen habe
"Dann kannst du ruhig dir was gönnen, denn dann hast du einen Puffer"

Heute
Mich macht es traurig zu sehen, wie sehr ich wieder in die Magersucht verfalle.
Aber es ist eh alles egal, wenn ich eh bald sterbe, weil ich so nicht leben will, dann kann ich auch noch hungern
Sie hat mich fest in ihren Greifarmen und ich kann denen nicht entkommen.
Sie schnüren mich zu...
Noch viel beängstigter finde ich, dass mein Freund es schon vor mir gesehen hat.
Mir müsste es doch eher auffallen. Ich kenne das doch alles also wieso sehe ich es jetzt erst, wenn es zu spät ist ?
Wieso?


Neue Informationen 26.08.2016 
So wie nicht anders zu erwarten hat die letzte Therapeutin im Umkreis von 70km (!!!!) auch keinen Platz frei hahah ahahahahaha toll.
"Such dir Hilfe" sagen sie ..  "du hast eh nicht geschaut" sagen sie.. haha
Jo ich habe Stunden und Tage umsonst vor dem Pc gesessen und umsonst Texte geschrieben was mich betrifft und umsonst jede Stunde in mein Mail fach geschaut.. ich habe in Wirklichkeit einfach nichts getan.. stimmt ihr habt recht.

2.000€ für Hilfe

Ich hab jetzt 2.000€ zusammen gespart für Hilfe.
Ich stehe zwar auf einer Warteliste aber dort ist erst in 2-3 Jahren ein Platz frei und ich weiß, dass ich solange nicht Leben werde, wenn ich keine Hilfe bekomme deswegen das Geld damit komm ich wenigstens auf 25 Stunden also ein halbes Jahr.
Ich find es soooo Traurig das man um Gesund zu werden in Deutschland so viel Geld blechen muss!

Ich mein, wenn ich Gesund bin kann ich selber leben und bin auf kein Geld angewiesen, wenn ich aber so Krank bleibe, dann werde ich nicht Arbeiten können und brauche Geld vom Staat. 

Wie viele von euch müssen die Therapie auch selber bezahlen ?
Übrigens klappt es mit dem Laufen endlich besser.
Meine Manie ist zurzeit wieder da und ich bin sehr Aktiv auch wenn ich das eigentlich nicht darf aber ich MUSS es tun.
Mit dem Essen und trinken klappt es in der Manie sehr schlecht aber da ich eh Sondenkost bekomme ist das egal zumindest erstmal ♥
Ich durfte heute auch das erste mal seid 1 1/2 Jahren !! nach draußen mit meinem Porsche (Rollstuhl), meinem Olaf (Infusionständer) und Mundschutz.
Ihr glaubt gar nicht wie sehr ich mich über Luft gefreut habe..

Trotz das es körperlich bergauf geht randaliert mein Kopf leider weiter deswegen brauche ich einfach dringend einen ambulanten Therapieplatz und ich hoffe das die Frau der ich vor 10min geschrieben habe mich nimmt. 

ausgang fehlanzeige

Ich komme aus dem depressiven Loch nicht mehr raus.. keine Manie mehr, keine Schwankungen mehr. 

Einfach nur da liegen und ab und zu die Augen offen halten. 

Jeder Atemzug ist anstrengend, 

jedes Augenblinzeln. 

I'm sorry 

Keine mama

Diese Person (meine ehemalige Mutter) hat mir offiziell die tochterschaft (?) gekündigt. Ich soll nie wieder an den Ort den ich bis gerade mein Zuhause nannte .
Für diese Worte hatte ich 22 Anrufe in Abwesenheit.

Wo ist das Ende und Wie kommt es.

Wo ist ein Ende?
Die Bipolare Störung hat mich komplett unter Kontrolle.
Heiß. Warm. Kalt.
Wer bestimmt eigentlich das regen und kälte schlechtes Wetter ist und Sonne gutes/Schönes Wetter?
Wer bestimmt all diese Dinge. Wer bestimmt über mich?
Und wieso finde ich viele Dinge gut die andere Schlecht finden?
Wo ist der Unterschied.

Wieso ist es erlaubt das viele im Freundeskreis unter 1000kcal täglich essen und mir gesagt wird ich solle 1400kcal essen? Wieso ist anderen etwas erlaubt und anderen muss man genau diese Dinge verbieten .. was ist normal?
Ist es normal das ich sterben will und unnormal das ich leben will ?
Ich weiß das meine Bipolare Störung nicht normal ist.
Aber wo ist das Ende?
Wo werde ich gesund und wann und vor allem WIE ?

Kämpfen

Das wird wahrscheinlich ein langer Post und hingekotzt ..verzeiht mir bitte. 

Ich habe es nicht mehr ausgehalten heute und habe meinem Freund geschrieben obwohl ich es nicht sollte und gefragt ob er denn schon weiter gekommen ist.

.die Antwort war 

"Nein, tut mir Leid"

Hin und her ging das ganze 

bis ich dann gesagt habe

  "Ich kann das so nicht mehr.. wir sollten einen Schussstrich ziehen" 

Dann ging das ganze hin und her und endete mit der Therapiestunde die ich hatte. 

Ich hab ihm gesagt das ich jetzt weiß wieso das alles so schlimm geworden ist, der Grund ist meine Mutter die mir immer einredet alles falsch zu machen etc (das wisst ihr ja schon) 

Dadurch habe ich mir eingeredet "Wozu kämpfen, wenn mich eh alle verlassen und eh alles falsch ist" 

Dadurch habe ich nicht mehr gegen meine Krankheiten gekämpft sondern sie Akzeptiert und vor mich hin vegetiert.. dadurch wurde alles schlimmer. "NUR" deswegen. 

Zum Schluss meinte er jetzt zu seiner Überlegung

"Danke, ich bin jetzt schon was weiter gekommen mit meiner Entscheidung" 

Ist das jetzt gut oder schlecht ? 

Wie lange muss ich jetzt diesmal warten? Muss ich wieder selber schreiben obwohl ich das nicht soll ? 

argh.. 

 ♥____________________♥

Mal etwas anderes..
Ich habe lange jetzt drüber nachgedacht um Medikamente zu nehmen als Unterstützung.. War immer dagegen auch wegen der Zunahme aber auch andere Gründe.. Jetzt denke ich mir aber wenn es meine Beziehung rettet wieso nicht.. dann nehme ich halt zu aber ich habe ihn noch und mir geht es besser.
Im Internet ließt man ja nur Horror Geschichten von wegen
Habe es 3 Wochen genommen und schon 8kg zugenommen ohne was zu ändern" und bla
Das man das ganze ja mindestens 4 Wochen testen muss und Antidepressiver eh nur geldmacherei sind von der Pharmaziegesellschaft und bla bla bla.. wie sind eure Erfahrungen damit ?
Wie viel musstet ihr ausprobieren ?
Habt ihr zugenommen ? Oder nicht mehr abgenommen?
Einfach alles mal bitte..

Danke ♥

Nein. Nein. Nein. NEEIN. #edit

Ich weiß nicht was es bringt, wenn ich das jetzt hier schreibe, weil die richtige Antwort weiß eh nur er.
Aber ich hätte gerne eine Richtung.
Und eigentlich gehört das hier auch nicht hin.

Ich hatte am Montag (?) noch einen Nervenzusammenbruch.
Ich wollte mich nicht umbringen aber es brach alles zusammen.
Ich habe Geschriehen, geheult, mich selbstverletzt, noch mehr geheult, hyperventiliert und war am Ende.
Mein Freund war da. Hat das alles mit bekommen und jetzt Brauch er Zeit um das zu verarbeiten
-Ok.
Er überlegt aber auch ob  er so eine Beziehung aushält? (also er ist genauso fertig gewesen)

Gestern war er dann die Nacht bei mir.
Eigentlich wollte Ich nur reden, wie er sich denn das "Bitte nicht schreiben. Ich Brauch Zeit" vorstellt.
Ich wollte aber wissen, was er denkt, wie es mit dem schreiben abläuft, wie lange es dauert. einfach wie.

Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch und kann mit Ungewissheit nicht umgehen

Jedenfalls war alles wie immer, nur das wir beide einfach fertig sind.
ER hat MIR auch gesagt "Ich liebe dich"
Ich lasse ihn jetzt Bedenkzeit und wir schreiben wenig bis gar nicht.
Er kann mir nicht sagen wie lange es braucht um das alles zu verarbeiten.
Ich weiß nur nicht was ich jetzt machen soll, mein Kopf dreht durch.
Wäre ich mal in Therapie gegangen.
Hätte Hätte hätte
Zu spät.

Ich weiß ihr könnt für ihn nicht antworten aber was meint ihr denn macht er jetzt Schluss oder Brauch er wirklich nur zeit ?

Mein Papa meint, weil gestern alles so wie immer war nur das wir beide fertig sind und da er mir seine Jacke da gelassen hat, dass er es echt nur verarbeiten muss aber ich weiß nicht..

Ich bin einfach nur noch Fertig.
Wisst ihr ich hatte schon einige Beziehungen und bei ihm war ich mir sicher das wir zusammen bleiben. das er der eine ist.

Ich liebe dich

#edit

Jetzt wo es kritisch ist oder du dich vielleicht sogar gegen eine Beziehung entscheidest merke ich erst wie sehr Ich Freunde und vor allem DICH verletzt habe.
Ich habe mich aufgegeben gehabt, weil 

"ist alles nicht so schlimm"

Ich schaff das allein

Ich bin nicht krank genug um mir helfen zu lassen

Es interessiert eh keinen wie es mir geht. 

Waren nur wenige Gedanken von mir was Therapie betrifft und jetzt wo du vielleicht weg bist merke ich, dass ich Hilfe brauche und zwar dringend. !
Aber wenn du jetzt weg sein solltest, dann lohnt sich die Hilfe auch nicht, da ich dann keinen Sinn mehr darin sehe gesund zu werden.
Ich will gesund werden, doch nur wenn du an meiner Seite bleibst, denn wenn du weg bist, dann steh ich komplett allein da, habe keinen Job den ich machen darf UND will, hocke in meinem Zimmer und lass mir das Leben von meiner Mutter vermießen.. 

also wieso sollte ich dann kämpfen ? für was? 

Bitte bleib bei mir.  

Tagebucheinträge

Sonntag auf Montag: 

Scheiße bin ich unterzuckert. So schlecht ging es mir mit dem Hungern schon lange nicht mehr. Ich. 

Gekotzt. Schwester gerufen. Habe jetzt 3 Stunden gebraucht um einen halben Apfel zu essen. 

Wie lächerlich ich nur bin. 

Aber ich kann ja auch nichts für meinen Kopf

"Iss was du brauchst es!!!" 

"Nein, du bist eh schon fett genug! Willst du dich wieder fürs Essen hassen?"

Dienstag:                 
Ich will sterben. Ich habe keine Lust mehr hier rum zu liegen mit all den
Schmerzen die in mir sind. Ich habe keine Lust mehr auf meinen Kopf, dass er
so extrem ist. Hab mir Tavor geben lassen. Ich glaube ich bin abhängig von den 
Dingern. Scheiße. Genau aus diesen Grund wollte ich so scheiße nicht nehmen.
Kann ich gleich Illegale Drogen nehmen kommt das selbe bei raus.
Wieso zum Teufel geben die mir das ohne mir vorher Bescheid zu sagen und das mal
abzuklären. Jetzt haben wir den Salat.
Ok nein, Salat ist eigentlich gut also sage ich lieber
'Jetzt haben wir das Drogen Problem'
  Vielen Dank dafür.             

Mittwoch:              
Was war heute? Ich kann mich nur noch erinnern das ich mein Bewusstsein
verloren habe. Danach hab ich angeblich wieder eine andere Person
eingenommen. Mein Herz rast aber wieder die ganze Zeit und dann fällt es
wieder enorm ab. Mein Hämoglobin Wert ist auch stark abgefallen.
Was wohl diesmal die Ursache ist? Bitte lasse es ohne Not-Op enden.

Donnerstag:           
Filmriss


Freitag:                 
Filmriss


Samstag:               
Starke Herzrytmusstörungen. Das Mädchen neben mir (9 Jahre)
weint schon den ganzen Tag und liegt fast regungslos dort. Starrt durch mich hin durch.
Die Pfleger waren schon so oft hier aber uns kann man nicht helfen, wir wollen einfach nur unsere Ruhe.
Die Rotze die in unserem Gesicht hängt interessiert uns nicht
-beziehungsweise mich schon aber ich habe keine Kraft sie weg zu wischen.
Die tränen kullern einfach nur den ganzen Tag bei uns beiden.
Was eine verschissene Welt.

Sonntag:               
Meine erste Fressattacke! Ich hab gegessen obwohl alles in mir Wund ist
und es schmerzt, mir schon schlecht vom vielen essen bin, weil ich satt bin.
Ich bin jedoch nur Physisch satt , psychisch so gar nicht.
Mein Kopf bebt und ich halte es nicht mehr aus, lass mir Schmerzmittel geben durch mein Hickman bis sie leer ist und fordere neues Schmerzmittel
-welches ich nicht bekomme, wegen der Überdosis die ich so schon habe
- Ich will doch einfach nur, dass mein Kopf ruhe gibt, das ich zufrieden bin, das ich ruhig bin. Verdammt. Gibt mir doch diese Scheiß Tabletten!

Montag:                

Stress oder besser gesagt Diskussion mit meinem Freund.

 Er will das ich eine Therapie mache sonst macht er Schluss. 

Er hält es nicht aus mich leiden zu sehen, weil er mich liebt.

 Jetzt sitze ich hier heulend .mal wieder- und denke mir 

"ES GIBT KEINE THERAPIE BEI MIR IN DER NÄHE" 

Aber dann mach halt Schluss, dann kann ich wenigstens gehen, 

weil unser Deal dann nicht mehr zählt.

Weltreise von den Schreienden zu den Schlafenden

Tag der offenen Tür auf der Geschlossenen . (haha:D)

*Badabums*

 Ich landete ein paar Tage in der geschlossenen, dann kurz auf der Intensiv und jetzt wieder auf meiner Station.  

Eine Weltreise habe ich gemacht.
3 verschiedene Orte mit verschiedenen Sehenswürdigkeiten in einer Woche.

Da wir bei der 3 sind. das ist jetzt meine Zahl vorne. scheiße.

Wer schafft sowas noch?

"Manchmal merkst du nicht, dass du untergehst, weil du viel zu sehr damit beschäftigt bist für jeden um dich herum ein Anker zu sein"

es tut mir übrigens leid das alles so lange dauert bis ich antworte ich gebe mein bestes. verzeiht mir bitte.

Überfordert mit meinem Kopf

Es gibt bei der DKMS jetzt ein Tagebuch von einer die Spendet :) Hier 

Ich bin endlich von der Intensiv runter.
Ich konnte endlich frische Luft atmen. !!!
Ihr könnt euch vielleicht gar nicht vorstellen wie schön es ist nach so langer zeit wieder frische Luft zu riechen.

Meine Ziele die ich zwei Post unter diesem glaube ich geschrieben habe nunja..

• mindestens 250ml Wasser zu trinken
• Mindestens 100kcal am Tag zu essen/trinken  
• Und kein SVV mehr.

Das mit dem Wasser habe ich immer einhalten können, teilweise war es auch mehr, was ich getrunken habe *thumps up*
Das Essen eher nicht so aber ich habe angefangen mit purirrten Obst und es war lecker (?) und das Schneiden konnte ich minimieren. Ihr seht links auf meinem Blog auch ein Tracker also dort steht wann ich mich das letzte mal selbst verletzt habe. 

Es ist nicht ok, sich Selbst zu verletzten. Ja. ABER ich mache es nicht mehr täglich und ich denke das ist doch ein Fortschritt und besser kleine viele Schritte als einen großen.
Das wird mir in so vielen Lebenslagen immer wieder bewusst, wenn ich etwas sofort angehe/ändern will was auch immer, geht es schief doch sobald ich mir dafür Zeit lasse wird es etwas ♥

TW Gewichtsangabe
Ansonsten.. Wo ich von der Intensiv runter kam habe ich zwei Tage wieder in der scheiß Manie gelebt und wollte alles sofort, war "Überglücklich", Riskant gelebt ..es war einfach alles übertrieben -wie es halt in der Manie so üblich ist.
Nach den 2 Tagen jedoch kam wieder das tiefe Depressive Loch in welchen ich dann wieder mal stecke.
Übrigens
Zurzeit wiege ich ca. um die 42kg. Ihr sehr also es ist nicht so viel runter gegangen bzw sehr langsam.

Es tut mir übrigens Leid, dass ich so switche zwischen den Themen, ich kann allerdings meine Gedanken nicht so fassen..
Ich wollte auch eigentlich mich mal für eine Therapie umsehen bei mir in der nähe ..habe auch etwas gefunden, die kann mir zwar nicht wirklich helfen, da sie meine Erkrankungen nicht behandelt allerdings denke ich mir- besser als nichts?
Nur jetzt wo ich eine Mail hin schreiben soll (!) denke ich wieder "So schlecht geht es mir doch nicht mehr." "Früher ging es mir deutlich schlechter" "Du wirst eh nie gesund also bringt das ganze dann etwas"
Sagen wir so, ich möchte schon gerne wenigstens meine Suizid Gedanken weg bekommen und diese gelähmtheit und dieses Kräfte raubende Gefühl aber so schlimm geht es mir halt nicht und ich will mir da nicht lächerlich vorkommen.
Zudem kommt noch das ich Angst habe mich absichtlich wieder fallen zu lassen um dann die Hilfe zu "verdienen" bzw mir "erlauben" zu dürfen...

Soll ich eigentlich mein Gewicht noch schreiben oder interessiert es keinen ? Bin mir da immer so unsicher wegen Trigger aber werde auf ask teilweise manchmal nach gefragt und deswegen.. :s

Dieses Gewicht bringt mich um

In diesem Text befinden sich BMI angaben, Gewicht etc.
Und bitte lacht nicht über mich, es ist eh schon so schwer für mich mit diesem Gewicht.
Bin wahrscheinlich auf Blogger die Fetteste hier. 

tumblr

Possible trigger warning